Wednesday, November 29, 2006

Antes de morir, todo hombre debe:

Despertar sin saber donde estás:
¿A quien le importa si no encuentras tu dinero y alguien escribió “yo mamo huevo” en tu frente? Este es un rito por el que todo hombre debe pasar. Si no tienes una historia que involucre altas dosis de alcohol, y unas horas de memoria perdida, no eres nadie.

Salvar a una mujer que este buena de una muerte segura:
¿Algo tienes que contarle a tus nietos, no?. Claro, el día que cuentes la historia, la mujer que sacastes de la playa antes que se ahogara tendrá los senos tres tallas más grandes, y una o dos tiburones pueden aparecer en la historia. Añadir (es decir, inventar) la historia de cómo esta mujer te dio las gracias con favores sexuales no tiene nada de malo. (Por cierto, mentirle a tu descendencia es una tradición de siglos, así que no te sientas mal).

Tener algo con una prima:
Ok, esta sólo es necesaria si tienes primas en tu rango de edad; y no, no es necesario que te acuestes con ella. Basta con una insinuación, quizás unos besos, cualquier tipo de tensión o interacción sexual es válida, por más inocente que sea. El punto es que todos, hombres y mujeres, tienen una historia con un prim@, y tu no puedes ser el único sin una (sé lo que piensas: No. Esta historia no es para tus nietos).

Destruir algo hermoso:
No tienes que desfigurar ningún rostro. Basta con romper un jarrón, orinar en unas flores; en fin, no importa, sólo vuelve mierda algo. Si nunca haz hecho nada de esto, sólo agarra cualquier cosa rosada de las miles que tiene tu novia/hermana, rómpela silenciosamente, escóndela bien, y sal de ahí hecho un hombre.

Ser el héroe en un evento deportivo:
No tiene que ser un mundial, ni ninguna competencia de importancia. Puede ser marcar ocho goles jugando contra unos niños en el parque de tu calle, o ganarle en domino a los pendejos arrogantes que tienen años jugando juntos y se hacen señas. Si, esos que nunca faltan, que tienen toda la noche sin perder, se ríen de ti cada vez que te ganan, y ya tenían molestos a todos el mundo. Sea como sea, tienes que ganarte admiración y felicitaciones de los demás (mujeres en particular), así sea por un par de minutos.

Darle múltiples orgasmos a una mujer sexualmente frustrada:
¿Sabes esos tipos que millonarios que están todo el día en un gimnasio y tienen un BMW? Si, esos con los que la mayoría de las mujeres se quieren acostar. Exactamente, los mismos que se llevan a las mujeres que tu quieres. Bueno, esos tipos no saben satisfacer a una mujer. Hay más mujeres insatisfechas de lo que todos quieren creer, y sólo debes encontrar una. Hay que hacer algo al respecto, y tú eres el elegido.

Ser el héroe en un evento deportivo:
No tiene que ser un mundial, ni ninguna competencia de importancia. Puede ser marcar ocho goles jugando contra unos niños en el parque de tu calle, o ganarle en domino a los pendejos arrogantes que tienen años jugando juntos y se hacen señas. Si, esos que nunca faltan, que tienen toda la noche sin perder, se ríen de ti cada vez que te ganan, y ya tenían molestos a todos el mundo. Sea como sea, tienes que ganarte admiración y felicitaciones de los demás (mujeres en particular), así sea por un par de minutos.

Pelear (y ganar) con alguien que te quitó la novia:
Aquí las opciones son infinitas. No tiene que haber sido tu novia; quizás era alguien con quien salías y no te gustaba mucho. La decisión no depende de cuanto te interesaba la mujer, sino de maximizar la probabilidad de ganar la pelea. Es totalmente válido hacerlo cuando el otro tipo es 20cm. más bajo que tú. Ganas puntos extras si es uno de los tipos descritos en uno de los puntos anteriores, y no hay nada de malo en llevar 8 amigos por sí acaso, sólo estas jugando en equipo.

Intentar arreglar algo y romperlo en el proceso:
Debes hacerlo porque es lo que hacemos mejor (es decir, aparentar que sabemos lo que hacemos. En realidad no sabemos arreglar nada). Un hombre no es hombre hasta que destruya cualquier tipo de aparato, sin esperanza de poder ser reparado, por lo menos una vez en su vida. Cuando termines, muestra orgullo. (¿Por qué creen que a los hombres no nos gusta llamar plomeros, mecánicos, electricistas, etc.? No se llama a nadie hasta que la cosa esté destrozada).

Reparar tu carro en el medio de la nada:
Y con una mujer fastidiándote por el hambre que tiene y que ya no aguanta las ganar de orinar. Los hombres de verdad se hacen bajo presión, y no hay un escenario con mas presión que este. Si lo haces bien, no sólo habrás probado tu hombría, sino que te abras ganado el derecho a dormir con esa mujer mucho más que cualquier otro hombre con el que haya estado.

Beber más que tus amigos:
Hacer trampa y adulterar los tragos es válido. No hay mejor sentimiento en el mundo que ser el ultimo hombre de pie, viendo a tus amigos desmayados en el piso, con tu mirada triunfal en tus ojos apenas abiertos, mientras hablas pendejadas solo y orinas en una de las plantas de la sala.

Acostarte con una mujer mayor:
No tiene que ser una amiga de tu abuela, unos 35-40 años está bien. Nunca sabrás nada sobre sexo hasta que hagas esto. Tienes que hacer esto mientras todavía seas joven, y te preparará para todas las experiencias sexuales de tu vida. La próxima mujer borracha que te agarres va a gritar como lo hacían las fans de los Beatles.


PD1: si alguna mujer no le gusta algo en este post, le garantizo que esa parte, y solo esa parte, era en broma.
PD2: la mitad de los puntos en la lista están basados en parte en un editorial de Shoutwire, y lo que ven aquí es la versión venezolanizada y extendida.

3 comments:

El Trimardito said...

Totalmente de acuerdo con esa lista.

David TTT said...

Hola.
Antes de nada, perdona que te escriba esto como un comentario, pero es que no vi tu email en el tu blog
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Muchas Gracias por tu tiempo... y disculpa si no fue la mejor manera de darme a conocer.

Un saludo.

DAVID T.
Webmaster de Publizida.es

Anonymous said...

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